Mono-polysuhde osa 2 – Päädytäänkö sattuma- yhteismaa vai vankilaruutuun?

Sinkkumarkkinoille polyamorisena

Uuden suhteen aloittaminen polyamorisena ei ole ollut helppoa. Polyamoria on tabu, joten vaati rohkeutta laittaa Tinderiin kuva ja tekstissä paljastaa olevansa polyamorinen. En halunnut mahdollisesti profiiliini törmäävien tuttujen (naapurien, työkavereiden tai lasten kavereiden vanhempien) tietävän tavastani rakastaa. Tinder kun päättää, kuka profiilini näkee. En minä.

Toki olisin voinut tehdä profiilin ilman kuvaa, mutta Tinderissä siitä tulee ensimmäisenä mieleen, että henkilö on liikenteessä puolison tietämättä. Aluksi valitsinkin Suomi24:sen, jossa on paljon profiileja ilman kuvaa. Siellä tuntui turvallisemmalta kertoa polyamorisuudestani saman tien.

Uutta suhdetta etsiessä olen joutunut pohtimaan, missä vaiheessa kerron olevani poly. Mennäkö deiteille ja jos homma toimii, kertoa uutinen sitten? Vai kertoako asia jo ennen tapaamista, jottei toiselle tule huijattu olo. Arvasin polyamorisuuden olevan joillekin kynnyskysymys, johon tutustuminen tyssää heti alussa.

Mutta ei aina. Kun on löytynyt henkilö, jonka kanssa on tuntunut synkkaavan, moni on ollut valmis antamaan suhteelle tilaisuuden. Lähestymistapoja mono-poly suhteessa olemiseen on erilaisia. 

”Tee mitä teet, mutta älä kerro mulle.”

Löysin Tinderistä miehen, jonka tunsin jo profiilia lukiessani olevan jotain speciaalia. Intuitioni sanoi, että meidän aika ei olisi vielä, sillä olin juuri ”vapautunut” tutkimaan polyamorisuuttani. Hän puolestaan oli 100% monogaminen. Mies, joka ei ollut koskaan pettänyt naisiaan.

Päädyimme hänelle jonkin verran haastavasta mono-poly asetelmasta huolimatta deittailemaan. Hän pyysi, että sepitän hänelle tarinoita siitä, missä olen ollut. Se tuntui väärälle, koska valehtelu ei kuulu tapoihini. Jouduin kikkailemaan sanamuotojen kanssa valehtelua välttääksesi. 

Ongelmaksi tässä toimintatavassa muodostui se, että monogaminen osapuoli mietti kuitenkin, mitä kulisseissa tapahtui. Se johti epäluottamukseen, joka alkoi syödä suhdetta. Lopulta mies totesi, ettei oleminen osa polyamorista kuviota ole hänen juttunsa. Edes rakkaus ei riittänyt muuttamaan tilannetta, kun monogamisuus oli hänessä hyvin vahvana.

Oltiinko tässä vaihtoehdossa enää edes avoimuutta korostavan polyamorian parissa? Setan sivuilla määritellään polyamoriaa seuraavasti: ”Polyamoria eroaa muista eettisen monisuhteisuuden muodoista, kuten swingingistä ja avoimista suhteista keskeisimmin siten, että tavoitteena on useiden romanttisten ja yhteenkietoutuneiden ihmissuhteiden rakentaminen.” Kun asioista ei puhuttu ja haluttu tietää, silloin ei voinut rakentaa yhteenkietoutunutta verkostoa. 

”Hyväksyn sun polyamorisuuden ja elän itse avoimesti.”

Edellä mainitun kuvion hylättyämme ja erottuamme jäljelle jäi rakkaus ja kaipuu toisen luo. Suhteessa oli hiertänyt toinenkin asia, joka vaati puolestaan minulta asennemuutosta. Mietimme, löytyisikö sittenkin tapa olla yhdessä. Minä hyväksyisin hänessä minulle vaikean asian, hän polyamorisuuteni. Hän puhui meidän ”avoimesta suhteesta”, mutta halusin korjata, että minä en halua olla sellaisessa. Seksi muiden kanssa ei ole se juttu, vaan se, että osa-alue, joka meidän suhteessa ei toiminut, voisi täyttyä toisen miehen kanssa.

Palasimme yhteen uudelleen. Näytti jo lupaavalta, että homma toimii. Hän saisi olla avoin, minä löysin toisen miehen, jonka kanssa jopa aikataulullisesti näytti sille, että hän voisi täyttää primäärisuhteen puuttuvan osan. Mutta eihän elämä ihan niin sujuvasti suju. Kohta kaikki oli taas levällään.

”Ei mun oo pakko elää polyelämää.”

Edellä mainitun kuvion hylättyämme ja erottuamme jäljelle jäi rakkaus ja kaipuu toisen luo. Jälleen mietimme, löytyisikö sittenkin tapa olla yhdessä. Olin ehtinyt maistaa avioliiton jälkeen polyelämää sen verran, että olin valmis myös luopumaan siitä, jos se auttaisi siihen, että suhde toimii.

Ei, en ollut epätoivoinen siitä, että minulla pitäisi olla suhde, vaan olin löytänyt miehen, joka oli sielunkumppanini enemmän, kuin kukaan aikaisempi mieheni. Se oli minulle niin merkittävää, että olin valmis laittamaan polyamorisuuden sivuun. Olinhan elänyt kaksi pitkää parisuhdetta monogamisena yhden miehen naisena ja jälkimmäisessä erittäin onnellisena. 

Palasimme yhteen ja päätimme suhteen olevan monogaminen. Se oli minulle ihan ok, kunnes puuttuva palanen oli liian synkkä aukko suhteessamme. Lopulta mono-poly kuvio ei ollut asia, joka erotti meidät. Se haastoi, mutta kasvatti meitä. 

Tätä suhdetta eläessä mietin toki myös muita lähestymistapoja, miten rakentaa onnellinen mono-polysuhde. 

”Kerro mulle kaikki!”

Täydellisen vaikenemisen toinen ääripää on, jos monogaminen haluaa tietää kaiken mahdollisen toisesta osapuolesta tai muista suhteista. Kaikilla on oikeutensa myös yksityisyyteen, joten jokaisen monisuhteen osapuolen täytyy olla samoilla linjoilla avoimuuden ja suhteiden läpinäkyvyyteen tasosta. 100% avoimuuden tiellä saattaa tapahtua asioita, joiden kuuleminen tuottaisi turhaa tuskaa. Sellaiset asiat kannattaisi ehkä sittenkin jättää kertomatta.

”Kerro mulle kaikki, mitä mun olis hyvä tietää.”

Informaation määrässä lienee vanha vertaus kultaisesta keskitiestä olevan monesti hyvä valinta. Polyamoriassa kaikkien osapuolten kunnioittaminen on keskeistä, joten kysymyksille ja keskustelulle pitäisi olla tilaa. Vastauksia ei kuitenkaan välttämättä saa saman tien. Jälleen kerran, ajan antaminen auttaa. 

Yksi asia, minkä olen mono-polysuhteista oppinut on vinkki monogamisille:

Ota selvää heti alussa mihin olet lähdössä mukaan

Mono-polysuhteen alkaessa olisi hyvä, että monogaminen henkilö ottaisi selvää polyamoriasta tai että poly kertoisi siitä mahdollisimman paljon. Erityisesti siltä kannalta, miten hän polyamoriaa toteuttaa. Tietämättömyys johtaa helposti vääriin luuloihin. 

Toisaalta, rohkeasti elämän pelinappuloina eteneminen voi tehdä voittajaolon. Olipa lopputulosena onnistunut mono-polysuhde, monon muuttuminen polyksi tai monon ymmärtäminen, että monogamia on hänelle se ainoa oikea vaihtoehto. Jos kohtaaminen tuottaa rakkautta ja onnellisiakin hetkiä, eikö silloin olla voiton puolella? Uuden kokeminen avartaa maailmankatsomusta ja lisää ymmärrystä. Joskus muiden tavoista rakastaa, joskus oman itsensä tuntemuksesta.

Millaisia kokemuksia teillä muilla on mono-polysuhteista? 

Love,

Anni M.

Lähteet: https://seta.fi/sateenkaaritieto/pari-ja-monisuhteet/

Vastaa

Sähköpostiosoitettasi ei julkaista. Pakolliset kentät on merkitty *